Science Fiction, 3D Modelling & Fan Fiction
FanFiction => Fan-Fiction Allgemein => Thema gestartet von: Selius am 09.08.09, 08:39
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So in letzter Zeit hat mich irgendwie auch das schreiben erfasst aber da ich nicht ganz mit den Gepflogenheiten von StarTrek auskenne, wie Technik, Spezies und noch einige Dinge mehr, habe ich mir mal ein eigenes Uni. erschaffen.
Bevor ich mehr darüber erzähle stelle ich mal hier das erste Kapitel rein, was relativ kurz ist.
Meine Frage an euch wäre ob es Sinn machen würde weiter zuschreiben ( zweite Kapitel ist zu 80% fertig und trägt den wunderschönen Namen \" Bote des Todes \" ) da ihr es relativ toll findet oder sagt, lass stecken und ab in die Tonne damit.
Zu dieser Geschichte gehört auch die Fregatte an der ich zur Zeit arbeite und auch da wird demnächst ein Update kommen.
Hier nun Kapitel-1-:
Das Sternenreich
Der Anfang vom Ende?
Kapitel -1-
-Greller Lichtblitz -
Telus landete mit seinem silbernen Fluggleiter auf den Flugdeck des Kolonigebäudes das in der Hauptstadt von Sijus stand. Er kam gerade von seiner Nachtschicht aus den großen Erzminen, von denen es auf Sijus reichlich gab. Sijus war ein großer Planet der komplett mit Wüste bedeckt war. Allerdings gab es unter der Wüste riesige Erzlagerstätten die sich das sumanische Reich nicht entgehen lassen konnte. Mittlerweile zählte Sijus 2.5Mio. Kolonisten von denen 80% in den Minen arbeiteten.
Dazu gehörte auch Telus der vor zwei Monaten Suma verlassen hatte um sein Glück auf Sijus zu suchen. Telus konnte nicht klagen, er hatte einen tollen Job und heute würde er sich endlich trauen seine Freundin zu fragen, ob sie mit ihn den Rest ihres Lebens zusammen mit ihm zu verbringen.
Dazu musste er aber noch einige Dinge aus der Stadt besorgen. Er stieg aus seinem Gleiter, suchte den nächsten Lift um das Flugdeck zu verlassen, das in der 30 Etage des Koloniegebäudes lag und nach kurzen umschauen hatte er ihn auch gefunden.
Nachdem er die Ruftaste für den Lift gedrückt hatte, musste er einen Moment warten bis der Lift da war. Nun stieg Telus in den Lift und befahl ihn durch das drücken einer Taste in das Erdgeschoss zu fahren. Die Fahrt dauerte nicht lange und der Lift stoppte im Erdgeschoss.
Die Tür öffnete sich und Telus trat hinaus in die riesige Eingangshalle des Kolonigebäudes.
Beim durchqueren der Halle stellte Telus fest das noch nicht viel los war nur hier und da waren einige Leute zusehen die es eilig zu haben schienen. Im Normalfall tummelten hier hunderte von Sumanern die shoppen gingen oder einfach nur bummeln wollten.
Aber nicht heute, denn Telus ist direkt nach seiner Schicht in die Stadt geflogen und die Geschäfte machen erst in einer halben Stunde auf.
Mittlerweile hatte Telus die große Eingangshalle durchquert und gelangte auf einen schön gestalteten Platz der mit Bäumen bepflanzt worden war. Unter den Baumkronen wurden Sitzgelegenheiten geschaffen die zum verweilen einluden.
Telus entschloss sich zu den Schatten spendenden Bäumen rüber zu gehen, um nicht direkt in der Morgensonne zu stehen und zu warten bis die ersten Geschäfte auf machten. Trotz der frühen Morgenstunde betrug die Temperatur auf Sijus bereits 25 Grad
Celsius. Telus wollte sich gerade auf den Weg zu den Bäumen begeben, als plötzlich ein greller Lichtblitz am Firmament zuckte gefolgt von einem heftigen Grollen und einem starken Beben.
Telus schaute zu der Richtung aus dem das Grollen kam, wie auch alle anderen Leute die gerade sich auf dem Platz aufhielten.Es herrschte entsetzte Stille und aus dem Himmel regnete es Asche.
Als die Leute begriffen was auf sie herab rieselte brach Panik aus, nur Telus blieb ruhig und überlegte was da gerade geschehen sein konnte. Vielleicht war es ein Asteroid der eingeschlagen ist unweit von der Stadt aber das konnte nicht sein man hätte ihn mit Sicherheit daran gehindert in die Atmosphäre einzudringen. Telus dachte weiter nach und kam zu dem Entschluss das es bestimmt einen großen Unfall in den Minen gegeben hat, dass schien ihn die logische Erklärung.
Telus wurde unsanft von einem schrille Pfeifen aus seinem Überlegungen gerissen, das vom Himmel zukommen schien. Das Pfeifen wurde immer lauter und als er nach oben schauen wollte gab es auch schon wieder einen grellen Lichtblitz, der aber heller als der andere war.
Telus spürte einen unerträglichen Schmerz der allerdings nur für eine Sekunde anhielt den, dann wurde es dunkel um hin. Wärme stieg in ihm auf und erfühle sich geborgen aber müde und schließlich schlief Telus ein, für immer............. .
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Ob du weiterschreibst, oder nicht, das würde ich an deiner Stelle nicht von anderen abhängig machen.
Denn solange man das ganze als Hobby betreibt, schreibt man eher für sich. Mit anderen Worten du musst es schon selbst wissen.
Aber ich kann dich beruhigen. Mir gefällt die Geschichte. ein auf Anhieb sympatischer Protagonist und du beschreibst das ganze drumherum bereits im richtigen Maße.
Lustig, dass der text ohne direkten Dialog auskommt.
Es täte mich aber interessieren, wer der Angriff gestartet hat.
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Also interessant ist die Geschichte auf jeden Fall. Eine Fortsetzung würde ich sicherlich lesen, aber Du solltest vieleicht noch ein paar Tüppfähla beseitigen, an manchen Stellen hakts auch am Satzbau, z.B. hier:
Original von Selius
...und heute würde er sich endlich trauen seine Freundin zu fragen, ob sie mit ihn den Rest ihres Lebens zusammen mit ihm zu verbringen.
Da stolpert man beim Lesen drüber, aber Idee und Geschichte sind sehr schön. Vor allem das Ende, an dem der Protagonist (scheinbar?) stirbt, macht neugierig auf die Fortführung.
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Ich würde auch sagen das sich weiter schreiben schon lohnt, klingt doch nicht schlecht ;)
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Ist das die Geschichte, die ich hätte Korrekturlesen sollen? Soll ich das noch machen oder ist das so jetzt die endgültige Version?
Feedback folgt.
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@ Alexander_Maclean
Ob du weiterschreibst, oder nicht, das würde ich an deiner Stelle nicht von anderen abhängig machen. Denn solange man das ganze als Hobby betreibt, schreibt man eher für sich. Mit anderen Worten du musst es schon selbst wissen.
Prinzipiell hast du ja recht aber es ist doch schade wenn die Werke auf der Festplatte versauern, da ist es doch schön wenn es andere lesen und sagen \" ja super das hat mir gefallen \".
@ Assets
Also interessant ist die Geschichte auf jeden Fall. Eine Fortsetzung würde ich sicherlich lesen, aber Du solltest vieleicht noch ein paar Tüppfähla beseitigen, an manchen Stellen hakts auch am Satzbau, z.B. hier: Zitat: Original von Selius ...und heute würde er sich endlich trauen seine Freundin zu fragen, ob sie mit ihn den Rest ihres Lebens zusammen mit ihm zu verbringen.
Ja du hast absolut recht das muss ich unbedingt ändern und wenn dir noch was aufgefallen ist immer her.
@ Fleetadmiral J.J. Belar
Ist das die Geschichte, die ich hätte Korrekturlesen sollen? Soll ich das noch machen oder ist das so jetzt die endgültige Version?
Ja das ist es aber ich konnte einfach nicht mehr warten, da ich wissen wollte ob meine Geschichte ankommt oder nicht. ;)
Auf jeden fall kannst du noch Korrekturlesen bzw die Grammatik in Augenschein nehmen.
Das erste Kapitel steht aber ich kann es noch ändern.
@ All
Es macht mich ein wenig Stolz zu lesen, dass es euch gefällt. :]
Immerhin bin ich ja blutiger Anfänger.
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Alles klar. Ich kann verstehen, dass du nicht mehr warten konntest. Bin ja nicht besser. Ich werd mal demnächst drüber gehen.
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Original von Selius
@ All
Es macht mich ein wenig Stolz zu lesen, dass es euch gefällt. :]
Immerhin bin ich ja blutiger Anfänger.
Dafür hast du die \"Morgenstimmung\" aber sehr schön eingefangen - und: Es gibt eine gelungene Beschreibung der Umgebung - selbst nach diesem kurzen Stück kann man sich sehr gut vorstellen WO die Story spielt... :thumb:
Wenn es dir gelingt die Hauptfiguren im Verlauf der Geschichte genauso lebendig zu beschreiben wird das Werk sicher lesenswert...
Meine Empfehlung: Unbedingt weiterschreiben...
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Wollte nur mal zeigen das ich an der Geschichte noch dran bin. :]
Habe das erste Kapitel in die Vergangenheitsform umgeschrieben, da man mir geschrieben hat das man entweder ein der Gegenwartsform scheibt oder Vergangenheit, wobei die Vergangenheit leichter ist.
Ich bin gerade bei Kapitel-2 wo es heiß hergeht und stehen kurz vor der Vollendung. ;)
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Will jetzt unbedingt weiterlesen.
Dein Beschreibungsgabe, finde ich sehr gut und das ist neben der Stimmung die du rüberbringst ein wahrer Augenschmaus bzw. leseschmaus.
Mach bitte weiter.
Liebe grüße daret
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Ich möchte auf jedenfall mehr von dir lesen, für den Anfang ist diese erste Szene schon recht gut und lebendig beschrieben :Yes.
Allerdings wird der Name \"Telus\" überstrapaziert, dass könnte man etwas mehr variieren (\"er\", \"der Minenarbeiter\", \"der junge Mann\" ... whatever).
Was mir auf den ersten Blick noch aufgefallen ist:
Original von Selius
Telus konnte nicht klagen, er hatte einen tollen Job und heute würde er sich endlich trauen seine Freundin zu fragen, ob sie mit ihn den Rest ihres Lebens zusammen mit ihm zu verbringen.
Ähm, du meinst doch sicher: \"heute würde er sich endlich trauen, seine Freundin zu fragen, ob sie mit ihm den Rest ihres Lebens verbringen wollte.\"
Original von Selius
Aber nicht heute, denn Telus ist direkt nach seiner Schicht in die Stadt geflogen und die Geschäfte machen erst in einer halben Stunde auf.
Bisher war alles in der Vergangenheit geschrieben - dieser Satz ist in der Gegenwart.
Telus wollte sich gerade auf den Weg zu den Bäumen begeben, als plötzlich ein greller Lichtblitz am Firmament zuckte gefolgt von einem heftigen Grollen und einem starken Beben.
Telus schaute zu der Richtung aus dem das Grollen kam, wie auch alle anderen Leute die gerade sich auf dem Platz aufhielten.Es herrschte entsetzte Stille und aus dem Himmel regnete es Asche.
Ich weiß, es ist deine erste Story - aber hier könnte man echt mehr rausholen. Vielleicht ist hier die erste Gelegenheit, ein paar Dialoge einzustreuen (\"Gott, was ist denn hier los\", sagt ein Passant zum anderen. \"Keine Ahnung\", meint der andere. *Krach, Bumm, Kreisch*).
IMO lässt sich durch ein paar Atmösphärische Details die Bedrohung noch greifbarer machen (ein paar Leute stehen wie angewurzelt rum, sie starren in den Himmel, unfähig zu begreifen, was gerade geschieht, die Asche regnet auf ihre bleichen Gesichter herab ... irgendsowas :D)
Wärme stieg in ihm auf und erfühle sich geborgen aber müde und schließlich schlief Telus ein, für immer............. .
Du lässt ihn schon sterben? ;(
Ich bin auf jeden Fall gespannt, wie es weiter geht :).
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@ Daret
Ich mache auf alle fälle weiter, denn ich habe mir vorgenommen die Geschichte zu ende zuschreiben.
@ Lairis77
Es macht mich stolz das du meinen \"Erguss\" gelesen hast. :]
DANKE,DANKE
Allerdings wird der Name \"Telus\" überstrapaziert, dass könnte man etwas mehr variieren (\"er\", \"der Minenarbeiter\", \"der junge Mann\" ... whatever).
Ja das habe ich schon gehört und habe versucht den Namen Telus zu minimieren.
Zitat: Original von Selius Telus konnte nicht klagen, er hatte einen tollen Job und heute würde er sich endlich trauen seine Freundin zu fragen, ob sie mit ihn den Rest ihres Lebens zusammen mit ihm zu verbringen. Ähm, du meinst doch sicher: \"heute würde er sich endlich trauen, seine Freundin zu fragen, ob sie mit ihm den Rest ihres Lebens verbringen wollte.\"
Keine Ahnung warum aber mit diesen Satz hatte ich so meine Schwierigkeit und auch daran habe ich gearbeitet und geändert, siehe unten aktuelle Version.
Ich weiß, es ist deine erste Story - aber hier könnte man echt mehr rausholen. Vielleicht ist hier die erste Gelegenheit, ein paar Dialoge einzustreuen (\"Gott, was ist denn hier los\", sagt ein Passant zum anderen. \"Keine Ahnung\", meint der andere. *Krach, Bumm, Kreisch*). IMO lässt sich durch ein paar Atmösphärische Details die Bedrohung noch greifbarer machen (ein paar Leute stehen wie angewurzelt rum, sie starren in den Himmel, unfähig zu begreifen, was gerade geschieht, die Asche regnet auf ihre bleichen Gesichter herab ... irgendsowas )
Ich werde mir mühe geben die nächsten Kapitel plastischer zu beschreiben.
Du lässt ihn schon sterben?
Ja leider und es werden noch mehr werden die kurz auftauchen um gleich wieder ums Leben zukommen.
Meine Idee ist es den ersten Angriff aus verschiedsene Blickwinkel mit verschiedene Akteuren zu beschreiben, quasi Augenzeugenberichte.
aktuelle Version des ersten Kapitel´s:
Kapitel -1-
-Ein greller Lichtblitz -
Telus landete mit seinem silbernen Fluggleiter auf den Flugdeck des Kolonigebäudes das in der Hauptstadt von Sijus stand. Er kam gerade von seiner Nachtschicht aus den großen Erzminen, von denen es auf Sijus reichlich gab. Sijus war ein großer Planet der komplett mit Wüste bedeckt war. Allerdings gibt es unter der Wüste riesige Erzlagerstätten die sich das sumanische Reich nicht entgehen lassen konnte. Mittlerweile zählte Sijus 2.5Mio. Kolonisten von denen 80% in den Minen arbeiteten.
Dazu gehörte auch Telus der vor zwei Monaten Suma verlassen hatte, um sein Glück auf Sijus zu suchen. Telus konnte nicht klagen, er hatte einen tollen Job und heute würde er sich endlich trauen seine Freundin zu fragen, ob sie mit ihn den Rest ihres Lebens zusammen verbringen möchte.
Dazu musste er aber noch einige Dinge aus der Stadt besorgen. Er stieg aus seinem Gleiter, suchte den nächsten Lift um das Flugdeck zu verlassen, das in der 30 Etage des Koloniegebäudes lag und nach kurzen umschauen hatte er ihn auch gefunden.
Nachdem er die Ruftaste für den Lift gedrückt hatte, musste er einen Moment warten bis der Lift da war. Nun stieg er in den Lift und befahl ihn durch das drücken einer Taste in das Erdgeschoss zu fahren. Die Fahrt dauerte nicht lange und der Lift stoppte im Erdgeschoss.
Die Tür öffnete sich und Telus trat hinaus in die riesige Eingangshalle des Kolonigebäudes.
Beim durchqueren der Halle stellte er fest das noch nicht viel los war nur hier und da waren einige Leute zusehen die es eilig zu haben schienen. Im Normalfall tummelten hier hunderte von Sumanern die shoppen gingen oder einfach nur bummeln wollten.
Aber nicht heute, denn Telus ist direkt nach seiner Schicht in die Stadt geflogen und die Geschäfte machen erst in einer halben Stunde auf.
Mittlerweile hatte er die große Eingangshalle durchquert und gelangte auf einen schön gestalteten Platz der mit Bäumen bepflanzt worden war. Unter den Baumkronen wurden Sitzgelegenheiten geschaffen die zum verweilen einluden.
Telus entschloss sich zu den Schatten spendenden Bäumen hinüber zugehen, um nicht direkt in der Sonne zu stehen.Deswegen entschloss er sich dort zuwarten bis die ersten Geschäfte aufmachten. Trotz der frühen Morgenstunde betrug die Temperatur auf Sijus bereits 25 Grad Celsius. Telus wollte sich gerade auf den Weg zu den Bäumen begeben, als plötzlich ein greller Lichtblitz am Firmament zuckte gefolgt von einem heftigen Grollen und einem starken Beben.
Erschrocken schaute er zu der Richtung aus dem das Grollen kam, wie auch alle anderen Leute die gerade sich auf dem Platz aufhielten. Es herrschte entsetzte Stille und aus dem Himmel regnete es Asche.
Als die Leute begriffen was auf sie herab rieselte brach Panik aus, nur Telus blieb ruhig und überlegte was da gerade geschehen sein konnte. Vielleicht war es ein Asteroid der eingeschlagen ist unweit von der Stadt. Das konnte aber nicht sein, denn man hätte ihn mit Sicherheit daran gehindert in die Atmosphäre einzudringen. Er dachte weiter nach und kam zu dem Entschluss das es bestimmt einen großen Unfall in den Minen gegeben hatte, dies schien ihn die logischte Erklärung.
Telus wurde unsanft von einem schrille Pfeifen aus seinem Überlegungen gerissen, das vom Himmel zukommen schien. Das Pfeifen wurde immer lauter und als er nach oben schauen wollte gab es auch schon wieder einen grellen Lichtblitz, der aber heller als der andere war.
Er spürte einen unerträglichen Schmerz der allerdings nur für eine Sekunde anhielt, denn dann wurde es dunkel um ihn herum. Wärme stieg in ihm auf und er fühle sich geborgen aber müde und schließlich schlief Telus ein, für immer...
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Original von Selius
Meine Idee ist es den ersten Angriff aus verschiedsene Blickwinkel mit verschiedene Akteuren zu beschreiben, quasi Augenzeugenberichte.
Auf jeden Fall ne gute Idee! :]
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Original von Selius
Meine Idee ist es den ersten Angriff aus verschiedsene Blickwinkel mit verschiedene Akteuren zu beschreiben, quasi Augenzeugenberichte.
Na das ist eine gute Idee.
Da hast du dir was vorgenommen, denn das ist schon eine Herausforderung. Aber du schaffst das.
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Gab es nicht mal ein Film, über Sieben Augenzeugen
Die alle miterlebt haben, wie ein Präsident ermordet wurde?
Wie dem auch sein, Freu mich schon auf weitere Augenzeugenberichte in Romanform.^^
Liebe grüße daret
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Ja, was soll ich sagen aber DSR liegt bis auf weiteres auf Eis.
Ob ich damit weiter mache weis ich noch nicht, da die Geschichte die ich mir ausgedacht habe doch zu umfangreich würde, siehe Personen,Fraktionen und diverse Hintergründe. Ich glaube das ist sind doch mind. 10 Nummern zu hoch für mich.
Meine Idee ist es jetzt lieber kleine einzelne Geschichten zu erarbeiten die nach und nach zu einen Bild formen (hoffentlich).
Naja der erste Streich wird Schicksal auf Hades werden.
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Original von Selius
Ja, was soll ich sagen aber DSR liegt bis auf weiteres auf Eis.
Ob ich damit weiter mache weis ich noch nicht, da die Geschichte die ich mir ausgedacht habe doch zu umfangreich würde, siehe Personen,Fraktionen und diverse Hintergründe. Ich glaube das ist sind doch mind. 10 Nummern zu hoch für mich.
Meine Idee ist es jetzt lieber kleine einzelne Geschichten zu erarbeiten die nach und nach zu einen Bild formen (hoffentlich).
Naja der erste Streich wird Schicksal auf Hades werden.
Bravo!
Zu handeln, wenn man merkt, dass man sich eventuell übernommen hat - das ist genau der richtige Weg, bevor man anfängt herum zu eiern...
Auch dein Plan WIE du weiterhin vorgehen möchtest kling sehr vernünftig - genau so solltest du es auch machen !!
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Wir werden sehen wie es sich entwickelt mit dem Schreiben. Es kommt darauf an wie den Usern meine Navigator -Geschichte gefällt.
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Original von Selius
Wir werden sehen wie es sich entwickelt mit dem Schreiben. Es kommt darauf an wie den Usern meine Navigator -Geschichte gefällt.
Halt dich ran, dann sage ich es dir... ;)
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Navigator wird gerade von mir korrigiert und probegelesen. Die Geschichte ist schon fertig. Aber es dauer noch bis mindestens Mitte Februar, bis ich fertig bin.
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Original von Fleetadmiral J.J. Belar
Navigator wird gerade von mir korrigiert und probegelesen. Die Geschichte ist schon fertig. Aber es dauer noch bis mindestens Mitte Februar, bis ich fertig bin.
Oh...
Na dann halt DU dich ran... ;)
Bin schon sehr gespannt darauf.
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Werd ich. Mal sehen, was ich tun kann. Es gibt einiges zu tun.
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Oh es tut mir echt leid das du soviel mit mein Werk zutun hast Belar.:duck:
Ich hätte nicht gedacht das ich sooo mies in Sachen Rechtschreibung bin.
Ich fand es was das \"dem und den\" angeht das es passt. :(
Ich habe geglaubt das eher die Grammatik schei... ist.
Jetzt frage ich mich doch wieder ob ich das Schreiben lassen sollte.:Sur
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Original von Selius
Oh es tut mir echt leid das du soviel mit mein Werk zutun hast Belar.:duck:
Ich hätte nicht gedacht das ich sooo mies in Sachen Rechtschreibung bin.
Ich fand es was das \"dem und den\" angeht das es passt. :(
Ich habe geglaubt das eher die Grammatik schei... ist.
Jetzt frage ich mich doch wieder ob ich das Schreiben lassen sollte.:Sur
Auch hier gilt: Nur durch beständiges Schreiben wird die Rechtschreibung besser - und das gilt auch für Grammatik und Ausdruck.
Darum: Weitermachen !!
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@selius
Mit dem \"dem ubd den\" Problem ärgere ich mich auch herum. ist also kein grund da Panik zu schieben.
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Warum machst du dir nicht mal die \"Jetzt erst Recht\" Einstellung zu eigen, bevor du immer gleich alles an den Nagel hängen willst. Ja, ich habe viel Arbeit mit deiner Geschichte, aber du hast nicht den geringsten Grund aufzugeben. Denn ich bleibe am Ball, sprich an deiner Geschichte und du solltest wenigstens so viel Glauben an dich haben, wie ich. Und das \"Dem und Den Problem\" haben viele und das IST Grammatik.
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Ich stimme zu. Aufgeben ist keine gute Idee. Das fühlt sich am Ende schlimmer an als wenn man eine Sache einfach mal durchgezogen hat. Glaub mir, mit über 5 abgebrochenen Projekten und einem wo ich nicht so richtig weiter komme kann ich ein Lied davon singen. Und schau dir doch mal die Kritiken an, die du hier bekommen hast. Die waren eigentlich ganz passabel. Ich habe schon schlimmere und vernichtendere Kritiken bekommen. (Wie zum Beispiel auch vor Kurzem von dir.) Trotzdem mache ich weiter, weil ich endlich mal eine Sache fertig haben will. Ich hatte ehrlich auch schon mehrmals überlegt, alles hinzuwerfen, besonders nach gewissen \"Durststrecken\". Ich kann das deshalb gut verstehen und es ist nur menschlich, aber wie gesagt, es fühlt sich danach schlimmer an als es gewesen währe, es einfach zuende zu machen.
Außerdem sieh es mal so, eines deiner Projekte ist ein Unity One Spin Off Projekt, was heißt das Belar dich extremst unterstützen wird. Deshalb hast du erstens gewisse Vorteile, die du mit Einzelprojekten nicht hast. (Vor allem eine größere \"Marktpenetration\", da Belar es sehr stark weiterleiten wird und du deshalb eine extrem größere Zahl an Lesern gewinnen kannst.) Gleichzeitig stellst du dein Projekt auch unter die Unity One \"Dachmarke\", weshalb du automatisch vom guten Ruf aller anderen Projekte mitprofitieren wirst. (Und ein umgekehrter Effekt, das dein Projekt den Ruf von Unity One ankratzen könnte ist sehr unwahrscheinlich, da es schon so viele Unity One Spin Offs gibt und deshalb die Wirkung von einem Element niemals an die Wirkung von über 6 Elementen dran kommen kann.) Deshalb wirst du bei diesem Projekt auch viel größere Chancen auf Erfolg haben als bei anderen Projekten. (Das kannst du auch sehen an der Artikel Wahl in unserem Wiki, wie selbst Artikel an denen Monate lang nichts gemacht wurde durch diesen Goodwill, der mit diesem \"Franchise\" zusammenhängt in der Gunst nach oben gepusht wurden. ) Dies ist eine Chance die du nutzen solltest, egal wie viel Aufwand es macht. Außerdem hast du hier auch genügend Leute, die den Aufwand bereit sind zu gehen.
Und deine Rechtschreibung fand ich bisher eigentlich auch ganz passabel. Da habe ich auch schlimmere gesehen, wie zum Beispiel von einem Freund von mir, dessen Sachen ich mal korrigieren musste. Ich sage nur \"Käpten auf die Brücke\".
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Naja gut, Aufgeben werde ich nicht gerade aber DSR hätte ich nicht hinbekommen.
Damit kann dieser Thread auch geschlossen werde.
Gruß Selius
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@ Selius
Überlegs dir nochmal. Bist du dir wirklich sicher, dass der Thread geschlossen werden kann? Ich kann ihn auch jederzeit wieder öffnen. Aber dennoch, wenn du nicht willst, dass weiter diskutiert wird, dann solltest du dir sicher sein.
Gruß
J.J.
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Original von Fleetadmiral J.J. Belar
@ Selius
Überlegs dir nochmal. Bist du dir wirklich sicher, dass der Thread geschlossen werden kann? Ich kann ihn auch jederzeit wieder öffnen. Aber dennoch, wenn du nicht willst, dass weiter diskutiert wird, dann solltest du dir sicher sein.
Gruß
J.J.
Ich würde sagen, wir lassen ihn noch einige Wochen oder max. 3 Monate auf. Sollte Selius dann immer noch der Meinung sein, dass er geschlossen werden soll kann man ihn immer noch dicht machen, das läuft uns ja nicht weg - und ist besser, als ein Schnellschuss... :Andorian
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Soll mir erstmal egal sein wir ihr beide euch entscheidet. :]
Ich werde DSR nicht weiterführen.
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Original von Selius
Soll mir erstmal egal sein wir ihr beide euch entscheidet. :]
Ich werde DSR nicht weiterführen.
Schade eigentlich...
Aber vielleicht überlegst du es dir ja nochmal...
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Auf ausdrücklichen Wunsch von SELIUS wird dieser Thread nun geschlossen.
HINWEIS: DER THREAD KANN BEI BEDARF JEDERZEIT WIEDER GEÖFFNET WERDEN. IST NUR EINE SACHE VON 2 KLICKS.
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